Никто кроме нас и никто над нами ▲ Интуитивно-этический экстрасенс
Не рисковать – это всегда лучше. Но мы все равно рискнем…
читать дальшеМожно, я немного скажу про скепсис, тоску и мечты?
Я мечтаю о том, как у меня будет мое собственное отдельное тело и мой собственный отдельный муж, с которым я смогу быть днями, ночами, постоянно и всегда. Смогу принимать вместе с ним ванну и потом разбирать его волосы, готовить для него, заниматься любовью так и тогда, как и когда нам этого хочется, разговаривать, слушать его голос, просто обнять и чувствовать, как его руки греют меня, я очень хочу этого, наверное, только этого и хочу, а еще - ну, просто чтобы потешить самолюбие - показать той, для кого он был всего лишь "официальным любовником", ее место. Он - мой муж. И я хочу быть с ним, я схожу с ума без него, я очень, очень скучаю...
И мечтаю. Но мечта - это инфантильная глупость, потому что на самом деле я не уверена в том, что это возможно... Начиная с "переезда" на Лат. Рао говорит, это случится, у меня нет ни единой объективной причины ему не верить, но это слишком прекрасно, чтобы быть правдой.
Просто слишком сильно хочу быть с ним... мне не хватает его, мне так без него плохо... Я стараюсь об этом не думать, как напарник старается не думать о Нэфи, он-то даже поговорить с ней не может, так что мне еще повезло.
Он тоже тоскует. Эхат - мерзкая штука... протягиваешь руку и не чувствуешь ответного прикосновения...
А еще он отпустил двуединую. И от этого ему грустно и тяжело, и нет слов, и даже непонятно, что творится. Опустошение, наверное. Видеть ее - все равно что смотреть на ходячий труп. И мне жаль напарника, он романтик и добрая душа, хоть не винит себя во всем, и то хлеб... Ему бы тоже поговорить с любимым, мне кажется, он смог бы помочь... не выслушать даже, просто справиться, это ведь чудовищная боль, и он не чувствует ее просто потому, что не видит двуединую. Сколько лет должно пройти, чтобы это перестало быть больно? По моему опыту - не меньше пяти. И все это время не появляться дома, видеться на работе, и секс в лучшем случае пару раз в неделю, а о том, чтобы спать рядом с Рао, можно даже и не мечтать. Такие вот забавные перспективы...
Возможно, "корзинка" поможет. А возможно, и нет. Двуединая была всего только влюблена, а он любит ее... вот в чем пиздец ситуации. Она больше не влюблена, она обижена и полна отвращения ко всему миру, включая себя, и, скорее всего, так и останется, потому что ей лень шевелить жопой ради близких. Потому что у нее нет близких, не может человек любить других и не меняться ради них десять лет. Просто сидеть на жопе и смотреть, как вокруг выплясывают - это не любовь, не просто, не сложно, не криво, не прямо и вообще не любовь. Хотя, возможно, проблема в том, что Рао сразу забрал ее к себе и терпел все это время все ее выходки, вплоть до срывов Мла. Надо было - отправить к маме подумать о жизни. Чем дальше находишься от тех, кого любишь, тем больше стимул что-то делать, чтобы быть с ними. Заодно и проверили бы, насколько те, кто рядом, ей дороги. Подозреваю, Рао бы разочаровался...
Но кто я, чтобы предлагать такие эксперименты. И потом, ясно же, что эта ленивая жирная тетка не станет шевелить своей целлюлитной жопой ни ради себя, ни ради других. Потому что она, изволите ли видеть, в нестабиле. Ей там явно хорошо, иначе давно бы уже вылезла. И конечно же виноват в этом нестабиле напарник, она же влюблена была, а предыдущие семь лет видела его в эротических снах, а предыдущие двадцать - в порнографических. И ей, понимаете, надо реабилитироваться после столь великой влюбленности. А мне кажется, она просто эгоистичная закомплексованная дрянь, которая вымещает свои комплексы на женщинах и пытается нравиться мужчинам, а когда ей это не удается, начинает еще сильнее всех и вся ненавидеть. Спасибо могла бы сказать своей мамаше, и с ней бы и разбиралась, дура.
Пардон, это был приступ ревности. Наверное, Рел - единственное, чего я никогда не смогу ей простить. Мразь. Вот так вот походя вытирать ноги о тех, кто пытается помочь и подарить тепло и любовь... и Рао, и напарник тоже в списке, но Рел - это Рел. И его я ей не прощу никогда. Остальное - простила. А его - не могу. И, честно говоря, не хочу. Пусть даже она в своих эротических фантазиях видела истеричную тряпку, в которую можно кончить, высморкаться и выбросить. Тем более не хочу. Есть люди, которые делают глупости. А есть - глупые люди. И эта, с позволения сказать, женщина в этот раз интеллектом не блещет. Даже после смены пола. То есть, если прикинуть, объективно это не дало ровным счетом ничего. Она просто хотела, чтобы напарник ее трахал, и вот не верю я ни во что другое, слишком уж красиво все "совпало". И то, как она пыжилась, чтобы сдержаться, ничего не дало, кроме срывов. И редкие проблески разума становились все реже, а теперь она обижается, потому что хотела Тэйо, а он хотел быть - вместе. И проблема в том, что она сама разрушила все, что могло бы быть. С самого начала, когда говорила гадости про Мла и Рао. Когда напарник говорил ей, что Мла плохо от ее "анализа", она ответила, что это не ее проблемы, а потом, буквально через час, заявила, что напарник - чужак. То есть, тот, кому не все равно, чужой, а она, у которой "не ее проблемы", - своя-родная, так? Красиво. И все остальное тоже было "красиво", да... Мла работала до мимопроходящих, которые сбили ее, двуединая доводила ее до срывов, а Тэйо сдвинул что-то, и Мла снова начала - работать и почти перестала срываться. Эта лицемерная мразь накануне своего дня рождения, первого на нашей памяти, заявила, что Мла, дескать, наверняка будет хреново, но она, видите ли, всегда это устраивает, не обращай внимания. Эгоистично, по-моему, нет? Знать, что человеку будет плохо, и не только не пытаться этого избежать, но и заявлять, что это нормально - это правильно для своего, близкого, любящего человека? А Рао - она разве любит его? Вот покажите мне, в каком месте, если она даже не знает, какой он в постели и что ему нравится! Жена, тоже мне. С официальным мужем, официальным любовником - официальная свинья в апельсинах.
Смешно то, что я совершенно спокойна. Она очень спокойно мне никто. Пусть только попробует еще сунуться к Тэйо, я просто молча ее зашибу. Я простила, да. Но трогать нас больше не позволю. Она не просто не умеет любить, она даже не хочет учиться этому. А это входит в список причин, по которым я перестаю общаться с людьми и - ухожу. Ухожу, потому что напарник прирастает к людям с мясом, и это от него отрывается кусок каждый раз, когда он понимает, что его любовь не спасет и не поможет. И мы прячемся, чтобы зализать раны. Раньше мы оставались в одиночестве с этим, но теперь у нас есть Семья. И можно не обращать внимания на то, что куска не хватает, и не видеть, как течет кровь, и не чувствовать боль. А можно в кои-то веки попросить помочь.
Нет, я не уверена, что нам нужна помощь и что помочь можно... Я вполне могу относиться к двуединой как к правительству, но Тэйо любит ее, или ему так кажется, или он просто наивный дурак, и ему будет больно ее видеть.
В итоге я просто не знаю, что делать.
@темы: рефлексия, наблюдения, собираем и анализируем