Очередная попытка составить виш-лист с треском провалилась. На вопрос "что тебе подарить" я не знаю, что отвечать. Есть много вещей, которые бы мне хотелось получить, и не только вещей, если честно. Но единственное, что мне по-настоящему важно - внимание, а этот подарок чересчур дорог. Я люблю комнатные цветы, собираю лис, подсвечники из железа и стекла и книги. Вчера я была в Химках, в Меге. Там есть несколько местечек с подарками: я стояла и просто любовалась на яркие, красивые вещи. Меня не тянет ими обладать. А то, что мне нужно и чего хочется, я чаще всего сама себе покупаю, потому что так уж складывается. Не хочу нагружать людей своими потребностями, поскольку усвоила с детства: ЭТО слишком дорого для меня. У меня, похоже, депрессняк. Или просто - эмоциональный всплеск. Некоторые люди на меня действуют очень своеобразно, вызывают какую-то щемящую нежность и тоску. Хочется все бросить и бежать как можно дальше от себя, потому что рядом с ними прекрасно видишь, во что превратилась, насколько все на самом деле страшно и глупо. Вот это и есть, пожалуй, мое желание. Друг, в обществе которого я хотела бы меняться. Стимул для Зверя. Он появляется иногда, а потом уходит, разочарованный. И снова появляется. Единственный человек, с которым я хочу и одновременно панически боюсь общаться. Который вызывает у меня не поверхностные эмоцийки и чувствишки, а настоящие, из глубины идущие. Реальные до ужаса. Вот именно что. Восторг, ужас, ярость, нежность, движение души. Как громкий звук, от которого все тело начинает вибрировать до костей. Как аромат, который помнишь потом неделями. И справиться с этим трудно. А потому страшно. Особенно для чудовища вроде меня. Эмпату в таком обществе трудно удержать себя, там весь опыт, вся мудрость рассыпается в прах перед чем-то первобытным, истинным и необъятным. Живым. Если обычно я могу вытащить и себя, и собеседника из одного состояния в другое, то здесь - просто следую за потоком. Может, просто не терплю, когда меня подавляют. Я перед ним беззащитна, как ребенок. Я его боюсь животным страхом, как кошка собаку. Потому что нет объективных причин. Или себя боюсь... того, чтобы что-то почувствовать по-настоящему. Господи, ну зачем ты опять появился, что тебе нужно от меня?..
Простите, с этим я тоже научусь справляться.