Я не знаю, имеет ли вообще смысл делать эту запись... Не люблю жаловаться и делиться внутренними проблемами, потому что для невовлеченных людей что это, как не оправдание? Так что, наверное, было бы честно, если бы меня просто считали распиздяем, который говорит и не делает, потому что наружу это именно так и есть. И мне это очень не нравится. Но это так и есть. Существуют люди, которые успевают все, и остается еще время выпить чайку. Я бываю таким от случая к случаю, потому что до сих пор не овладел искусством распределять силы.
Для примера. Вот я обещал делать лотерею каждый месяц, и где же она? Ну, готовых зверей у меня лежит - на три лотереи минимум. А почему я ни одной еще не провел? Потому что это надо сесть и сделать, и я сажусь, и делаю то, что по важности вверху списка, и бывает так, что до середины даже не добираюсь.
Фенечки - с ними проще. Я не могу выделить день целиком на то, чтобы сплести фенечку, по разным причинам, влияющим на скорость работы. Поэтому плету медленно и печально. И даже уже сплел часть, и хочется их кучненько сфотографировать, когда будет готово, чтобы похвастаться, но когда будет готово, я сказать не могу.
А еще у меня есть некоторое количество заказов и уже нагрянувших в мозг зверей, и я по опыту знаю, что единственный способ взяться за них - не пытаться выбрать время, а сделать, когда "нагрянет", в общем, выдрав из беготни кусок времени, который, если его ждать, не случается вообще.
А еще я учусь рисовать. У замечательного педагога  Лотильда. Ну, как учусь. Одно занятие пока, это было прекрасно, я хочу еще, но на себя у меня нет уже не времени, а, простите за низменное, денег.
На самом деле я вот купил себе футболку за 400 рублей, впервые за несколько лет, и даже не потому, что привык бережно относиться к вещам и могу носить одну и ту же шмотку годами, хотя и это тоже, а просто у меня очень редко выпадает такая возможность. И я устроил это сам, собственными руками, так что жаловаться не на что, я и не жалуюсь, я именно что оправдываюсь, потому что не знаю, когда ситуация изменится и изменится ли вообще. Честно. Я делаю все возможное, но часть сил уходит на то, чтобы не отчаяться и не начать паниковать, потому как это все равно не поможет, даже наоборот.
Сейчас, вот именно сейчас у меня такой момент, когда хочется забиться в уголок и там повыть, поэтому и пишу. Чтобы не забиваться. Чтобы признать: да, я распиздяй, на которого нельзя положиться, и с этим надо что-то делать. И уж точно не ныть, а взять себя в руки и вкалывать, и не думать, что это никому нахрен не нужно, потому что это не так. Я помню все, что должен сделать. У меня, возможно, больше обязательств, чем сил на их выполнение, поэтому оно и растягивается во времени, и очень много "хвостов" висит, которые надо подобрать, чтобы высвободить ресурс на то, чтобы идти дальше. Я занимаюсь этим. Мне слишком нравится жить, чтобы терять время на отрицательные эмоции, вот пытаюсь превратить их хоть во что-то конструктивное.
Извиняться, полагаю, смысла нет, это означало бы, что больше я сделать уже ничего не могу. Могу. Хочу. И сделаю. И, если для вас это все еще имеет значение, скажи мне об этом, пожалуйста. То, что я обещал. Скажите, что не махнули на меня рукой, не разочаровались окончательно. Если это так. Я очень не люблю разочаровывать людей.