Что это было?!

В поисках внятного изображения человека с горбом наткнулась на статейку...

РИЧАРД III по прозвищу Крукбэк (Горбун) и сноска:
Это прозвище, равно как и сама легенда о каких-то особых телесных и духовных уродствах Ричарда, по мнению Барга, Смирнова и многих других, в том числе современных английских ученых, является вымыслом протюдоровских хронистов и историков, задачей которых было предельно очернить Ричарда и оправдать узурпацию трона Генрихом Ричмондом

В общем-то, я подозревала, что Амок сие принял к сведению... Ну где, скажите мне, ГДЕ на его рисунках имеет место быть "изуродованное плечо"?!

Опять перечитываю ХА. Скоро, видимо, придется писать окончание самостоятельно, ибо "держаться нету больше сил!"

---

Я так не играю!

Ну почему все самое вкусное всегда происходит одновременно?!
У Ги концерт начинается в 6, а у Силики семинар заканчивается в половине седьмого... Убьюсь веником.

---

Хвост!

Хвост тут. Заказан.

Я вот думаю, писать признание на ДСВ или не писать?..

---

И я туда же

Ваша карта Таро.

Ваше имя Ваш аркан - Луна - связь сознания и бессознательного. Иллюзия, творческий застрой,развитая интуиция.

все гадания на aeterna.ru

Кто такой "творческий застРой"?!

---

Есть страдальцы мигренями?

Я вот - он самый и есть. И как выяснилось, мигрени бывают от еды. Что обидно, от той, которую я люблю.

При попадании в организм 100 мг и более тирамина у чувствительных к этому веществу людей возникают головная боль, крапивница; при хронической крапивнице достаточно 40 мг тирамина, чтобы вызвать обострение головной боли.
Головная боль может иметь место и при попадании в организм фенилэти-ламина (который содержится в шоколаде, сыре, винах) и нитрата натрия при повышенной к ним чувствительности. Нитрат натрия является хорошим противомикробным средством, его используют, например, при изготовлении ветчины и других продуктов (именно нитрат натрия придает ветчине столь аппетитный розоватый цвет).
Еще Гиппократ (около 460-377 гг. до н. э.) обратил внимание на появление головной боли после употребления молока и молочных продуктов. Живший в XVIII в. врач Джон Фотергил написал даже целый трактат, посвященный пище и мигрени, в котором, в частности, говорится:"Существуют определенные продукты, которые в очень небольших количествах у лиц с определенной конституцией нередко вызывают головные боли с тошнотой. К таким продуктам относятся большинство сортов топленого масла, жирное мясо, а также специи, особенно часто применяемый черный перец. Мясные паштеты часто содержат в себе все эти продукты сразу и являются самой частой причиной мигрени из всех известных мне продуктов; провоцирует мигрень и употребление мясных пудингов и других пищевых продуктов подобного содержания. Небольшие погрешности в употреблении этих пищевых веществ в большинстве случаев не вызывают больших страданий".
В настоящее время взаимосвязь мигрени с пищей сомнений у специалистов не вызывает, определены продукты, чаще других приводящие к приступам мигрени у чувствительных к ним людей (таблица).
Продукты, наиболее часто вызывающие приступы-мигрени

Шоколад - 75%
Сыр и молочные продукты - 48%
Цитрусовые - 30%
Алкогольные напитки - 25%
Жаренные жирные продукты - 18%
Чай и кофе - 14%
Мясо (особенно свинина) - 14%
Продукты моря - 10%

Специальные исследования показали, что приступы мигрени, возникающие после приема пищи, обусловлены попаданием в организм аминов - гистамина, тирамина и других, а не аллергией, как думали многие врачи.
Английский врач Э. Харингтон поставил на группе добровольцев эксперимент, который подтвердил роль тирамина в возникновении головной боли.
200 человек были разделены на 3 группы. 27 человек страдали головной болью, не обусловленной мигренью, у 69 человек была мигрень, 104 человека на головную боль не жаловались. Харингтон описал результаты эксперимента: "В группе лиц, страдающих мигренью, после применения тирамина (внутрь давался тирамин по 125 мг в капсулах) приступ развился у шести из 27... Характер головной боли в этой группе был аналогичен проявлениям мигрени, обусловленной пищевыми факторами... В группе лиц, не страдающих мигренью, тирамин вызывал головную боль средней тяжести или легкую головную боль... в этой группе тошнота также наблюдалась реже, чем в группе лиц, страдавших мигренью. В группе лиц, не страдавших вообще головной болью, тирамин вызывал легкую головную боль. Таким образом, тирамин может провоцировать головную боль разного характера от тяжелых и частых болей у лиц, страдающих мигренью, с одной стороны, до легкой, редко возникающей головной боли у лиц, не страдающих головными болями, - с другой".
Гистамин вызывает сильную головную боль даже у здоровых людей при введении в организм в количестве 0,1 мг. Гистамин может не только с пищей попадать в желудочно-кишечный тракт, но и образовываться в нем из гистидина.
Таким образом, головную боль могут вызывать гистамин, тирамин и другие амины, которые синтезируются в организме из аминокислот в процессе обмена веществ. Однако головная боль не всегда обусловлена аминами. Она может возникать и рефлекторно, например при употреблении мороженого, которое раздражает рецепторы слизистой оболочки нёба.

---

Даже у модели должно быть тело!

Каких-то 10-15 лет назад эталоном красоты считалась стройность, но, как бы сказать, с формами.

Синди Кроуфорд

Клаудиа Шиффер

Анна Николь Смит

Ну, и еще куча девушек, которые в свое время демонстрировали наркотический бред дизайнеров и дорогущие бренды... Сейчас, похоже, ни одной модели в здравом уме не осталось. Кроме Летиции, разумеется, она-то просто посылает всех в пень и спокойно трескает пирожные и булочки. А вот прочие... они даже знаменитыми стать не успевают, потому что на износ работают. Откуда силы у человека, который состоит из кожи и костей?!

Ужоснахнуться

Я даже уж не знаю, минус какой у них размер, но есть же ведь идиотки, которые вот это вот считают эталоном КРАСОТЫ!! Красива была Мерилин Монро, красивых женщин публика видела много, с разными фигурами и лицами, а ЭТО, на мой взгляд, уродство. Это СТРАШНО. Потому что неестественно. Лучше уж быть "с формами", чем падать от дуновения ветра... Не считая свою фигуру идеальной, я все же поражаюсь, насколько мужчины глупы и подвержены всеобщей истерии, что из-за них девчонки гробят себя и худеют до такого состояния. И не только модельеры, которые в принципе педики в массе своей, но и обыватели, так сказать. Женщина должна быть стройной? Это теперь синоним одра?.. Чтоб вы подавились этими костями, товарищи...
Сорри за экспрессию.

---

Haute couture

Делаю сейчас фотки с последнего показа Валентино... Господи, на какие же одра он платья шьет!! У них там у всех поголовно анорексия.

---

Когнитивный диссонанс

Когда я договариваюсь о встрече с человеком, я чаще всего узнаю, когда он может. И от этого пляшу. Бывает, что когда может он, не могу я. Бывает, но компромисс находится не по принципу "а когда тебе удобно? ой, а мне неудобно, давай лучше тогда-то". ЗАЧЕМ ВООБЩЕ спрашивать, когда удобно МНЕ, если в любом случае это будет вариант, мне неудобный и неприятный? Я чего-то не понимаю в жизни.

@настроение: Исключительно подгаженное

---

Да будет свет!

По данным Мосэнерго, мы должны им 5000 рублей, а расход энергии у нас - не более 650 кВт в месяц. Со всей квартиры, что характерно. Меня просветили, что последняя цифра на основном счетчике не записывается, а все остальное надо решать через ДЕЗ. Вероятно, это даже стоило "пяти минут позора", когда противная совковская тетка орала на меня просто ради того, чтоб поорать...
А еще я выяснила, что в нашей стране государственные учреждения рады не отвечать вообще ни за что. Не удивилась, конечно... но имею в виду.

---

Коммунальное

Я буду жаловаться в собес! Нет, честное слово, сил моих человеческих, лисьих и суккубьих не хватает на творимое вокруг меня. Мало того, что мама с сестрой никак не разберутся, кто кому и сколько чего должен, мало того, что мне приперло и я учиться хочу (а стоит это удовольствие, прошу прощения, 50 штук), мало того, что у супруга потенциально проблемы с загранпаспортом и пропиской - из-за военкомата, вестимо, мало того, что на носу приватизация со всеми вытекающими "удовольствиями" и тряска с квартирами, так еще и завидуйте, Лев Николаевич, моему умению строить фразы!! соседка решила меня капитально на... любить, в общем.
Было такое дело: летом у нас отрубили электричество за долги. На 24 тысячи задолжали за два года примерно. И я записала показания всех счетчиков, поскольку париться с оплатой и прочей ерундой пришлось мне. Ну, это нормально. (с) каперанг Мазур. Пока суть да дело, мы поехали пожить у мамы. Жили там с сентября по декабрь (август провели на Коломенской). То есть, в общей сложности за 5 месяцев электричество юзалось весьма слегка (был у нас "поселенец", но он случался наездами). Был ремонт с одной дежурной лампой и выключенным холодильником... Короче, за три месяца - с августа по октябрь, - нагорело у нас 1200 кВт. По 400 примерно в месяц - вполне нормальная сумма. Потом в декабре, аккурат за неделю до того, как мы вернулись в родные пенаты, супруг списал показания счетчика еще раз. Получилось, что за два месяца утекло 3000 кВт. Расход вырос, мягко говоря, феерически. Почти в 4 раза. Притом, что условия были те же - нас нет, ремонт, периодически случается поселенец. Но самое потрясающее произошло за то время, пока мы тут живем. За январь у нас нагорело барабанная дробь 3800 кВт!!!!! И тут-то я подумала матерно и решила выяснить, что за нахрен, собственно?!
На общем счетчике, понятно, показания с трех комнат и коммунальной площади фиксируются. Так вот, за эти полгода там натекло 12000 примерно. Что туда входит: с общей площади где-то 2500 кВт, с моего счетчика - около 8000 кВт, со счетчика нашего нового соседа - около 2500 кВт, со счетчика соседки...... 0. Вот буквально. 0. Ноль - прописью. Как было у нее в августе 12399 кВт, так сейчас и есть. И счетчик не крутится. Но это все равно не объясняет промышленных масштабов потребления электроэнергии. У мамы с трехкомнатной квартиры, пока мы там жили, выходило не больше 500 кВт в месяц. У нас, пардон, в 8 раз больше с одной комнаты. Не знаю, может, у нее там фабрика по зарядке аккумуляторов?.. В общем, тихо хренею.
Еще момент: на общем счетчике - 4 пробки. По одной на каждую комнату плюс коммуналка (коридоры, ванная, кухня, туалет). Во всех комнатах и на общаке свет сейчас горит. То есть, ток поступает. Фишка в том, что одна из пробок ВЫКЛЮЧЕНА. А ток откуда тогда? Нехреново так получается. Да и сумма энергии с коммунальных площадей - по 500 кВт за месяц - тоже ввергает в фаллоимитирование. Там только 5 лампочек (стиральные машинки и прочая бытовая техника разведены все на свой счетчик - комнатный). Причем три из них - мною собственноручно поставленные энергосберегающие. Того количества энергии, которое у нас нагорело за месяц, хватит, чтобы запитать ВЕСЬ ПОДЪЕЗД. Никакая проводка такого не выдержала бы... но - вот вам нечто из разряда "чудес". Чего делать - неясно. Идея платить 15 штук за воздух меня не греет.

---

Началась весна

А я, похоже, таки продала душу Дьяволу. Ну, и фиг с ней.

---

Противоречие

Когда между христианством и любовью ставят знак равенства, у меня кончаются слова и остаются одни знаки препинания. В основном, матерные.

---

Памятка

Записываем: 17 февраля я иду на концерт Ги. И пусть хоть одна мразь мне попробует помешать. Закопаю безо всякой жалости.

---

Полосатик обыкновенный

Ваш цвет: Индиго или Оранжево-жёлтый или Красный


Ни то, ни другое, ни третье не про меня до конца. Что-то там, что-то тут... Как обычно...


Индиго — ищущий
Люди индиго познают жизнь с помощью внутренних чувств и интуиции. Они - уравновешенны и очень чувствительны, поддерживают глубокую связь с собственным внутренним миром. Их жизнь - долгий поиск великой истины. Их сознание всегда насыщено такой новизной и ясностью, которыми не наделён ни один из других типов.

Люди с аурой цвета индиго имеют сильную потребность выражать собственную духовность. Индиго рождаются, прекрасно осознавая, кем они являются и какова их миссия. Людям этого типа невозможно давать советы: что делать, как мыслить и чувствовать или объяснять в чём состоит правда. Они и так знают.

Индиго чрезвычайно правдивы. У них существует потребность жить в соответствии с высокими принципами и идеалами. Их внутренняя сила и власть питаются от связи с Богом или Любовью.

Индиго - это новые лидеры человечества, люди будущего. Им дано понимать законы человеческой жизни и правила, по которым живёт Вселенная и сила подтолкнуть человечество к духовному росту. Им не нужны факты и данные статистики, чтобы понять, что наша планета находится на пороге новых изменений.

В давние времена эти люди часто были членами религиозных и мистических организаций.

Люди с аурой цвета индиго воспринимаются, как эксцентричные или интроверты. Виной тому их порой необычная внешность и передовые духовные качества.

У индиго полностью отсутствует потребность иметь дело с ментальными понятиями. Они вовсе не стремятся понять жизнь рациональным способом, умом. При этом их можно назвать яркими нетрадиционными мыслителями.

У индиго – чувствительное и хрупкое тело. Для большинства из них, интенсивная физическая деятельность слишком груба. Они предпочитают мягкие физические нагрузки. Например, прогулка на свежем воздухе пешком, лёгкая пробежка или медитация. Они также с радостью самовыражаются в танце, живописи, рифмотворчестве или других искусствах.

Индиго, как правило, не следуют правилам и требованиям общества. Оперируют истиной и духовностью, легко проглядывающейся сквозь фальшивые идеалы и политические амбиции. Посему часто бывают отвергнуты обществом. Они приспособились жить в обществе, но в пределах собственной защищенной территории.

В выборе партнеров этот тип весьма осторожен. Найдя свою вторую половину, будут преданы любимому до конца жизни, поскольку в массе своей эти люди моногамны.

Они нуждаются в таком супруге, который будет лелеять их и полностью понимать, разрешая им независимость.

Готовы работать в команде и поддерживать партнёров. Друзья и начальство всегда могут на них положиться. Предпочитают те занятия, которые дают свободу и возможность соединиться с жизнью в ее разнообразных формах.

Некоторые подходящие занятия и профессии: духовный целитель, преподаватель, музыкант, художник, медсестра, социальный работник, педагог, писатель, художник и проектировщик.



Оранжево-жёлтый — ученый


Люди с аурой оранжево-желтого цвета прекрасные логики и аналитики, ориентирующиеся на детали. Творчество им также не чуждо. Они - последовательные мыслители, тщательно обдумывающие каждый свой шаг. Их главная потребность - понять и проанализировать все, что ни попадается на пути перед продвижением к следующему уровню.

Их самой сильной стороной являются интеллектуальные и аналитические способности. Они предпочитают создавать солидный фундамент, дающий уверенность и безопасность, а потом терпеливо строить камень за камнем, пока, в конечном счете, не достигают цели. Фактически все, что они ни делают, наполнено логикой. Они постоянно планируют, пробуя выяснить, как достигнуть цели. Часто жизнь представляется для них в виде компьютера, где все можно спрограммировать и объяснить.

Люди оранжево-жёлтого типа вникают в детали всего, что ни делают. Они обожают возиться с техникой и ремонтировать электронные устройства, автомобили и мотоциклы.

Если они берутся за дело, то изучают его настолько, что становятся экспертами в данной области. Почти все изобретения и новшества были созданы и открыты этими людьми с интуитивными способностями.

Оранжево-желтые личности, возможно, не слишком признают вещи, которые являются необычными, экстраординарными, неправильными в их понятии. Их безопасный образ жизни и качества стабильности, высоко ценятся в деловом мире.

Потеряв определенную стабильность, люди жёлто-оранжевого типа становятся упрямыми, зашоренными, ограниченными и большими скептиками. Они могут стать чрезмерно аналитичными и стараться понять все, что ни происходит, когда порой понимать ничего не нужно, лучше принять все, как есть.

Духовность для них означает понимать более высокие законы и понятия жизни.

В современном обществе оранжево-желтые весьма уважаемы. Они надежны, пунктуальны, заслуживают доверия и, как правило, разделяют общественное мнение. Их поведение и убеждения консервативны и находятся в пределах диапазона стандартного. Люди этого типа социальны, любят общаться с друзьями или интересными личностями.

Если же у оранжево-жёлтых возникает потребность обдумать личную ситуацию или заняться перепросмотром эмоциональных событий, они предпочитают тихое уединение.

Оранжево-жёлтые полностью вверяют себя заботам партнёров, беря, в свою очередь, полную ответственность за их обыденную жизнь на себя. Они принимают решение соединить с кем-либо свою жизнь, прежде всего, ради создания безопасного дома, где можно заботиться о семье, а семья заботится о них. Посему и любовь этот тип людей рассматривает как взаимопомощь и взаимоподдержку, а не как эмоциональный страстный акт.

Оранжево-жёлтые предпочитают безопасные рабочие места. Зачем беспокоиться о своем еженедельном заработке?! Пусть он будет не слишком высоким, но всегда вовремя. Весьма обычна для них работа в стабильных крупных компаниях.

Некоторые профессиональные занятия:: архитекторы, бухгалтеры, компьютерные эксперты, программисты, банкиры, техники, ученые, доктора, клерки, библиотекари, чиновники, электрики и инженеры.



Красный — победитель


Люди с аурой красного цвета самовыражаются через собственную сексуальность и физическое тело. Их жизнь осуществляется Здесь и Сейчас. Действительность для них материальна.

У этого типа ярко выражена сила воли. Они прекрасно чувствуют себя в положении лидера, даже в тех случаях, когда они участвуют в совместных предприятиях.

Люди этого типа постоянно ищут борьбы и они рождены, чтобы побеждать. Генералы, вожди имели в ауре много чистого красного цвета. Они постоянно жаждут деятельности и оценивают среду, в которой находятся, с точки зрения возможности действовать в данных условиях и иметь возможность конкурировать с кем-либо.

Другие порой ощущают, что их сила является подавляющей. Их захватывающая физическая и эмоциональная энергия слишком мощная для восприятия остальных.

Люди красного типа весьма социальны. У них, обычно, много друзей, с которыми приятно поболтать и провести время. Красные могут быть эксцентричны и уникальны. Порой их необыкновенная оригинальность идет вразрез нормам общества. Странное поведение или экстравагантный наряд может отвратить поклонников консервативного стиля.

Высока потребность людей с красной аурой в независимости и свободе. Они любят исследовать все аспекты физической действительности. Они наслаждаются силой и любят ловить острые ощущения, а также не чужды приключений. Люди красного типа всегда любопытны, настойчивы и, порой, даже навязчивы.

Секс для этих реалистов - заполненный желанием, чувственный и страстный опыт. Красным трудно решиться на длительные отношения, основанные на чувстве. Им легче сосредоточиться на краткосрочных, захватывающих отношениях и столкновениях.

Если люди с аурой красного цвета решили достигнуть определенной цели, их просто невозможно остановить. У них огромный потенциал в бизнесе. Их необыкновенная сила ведет за собой и всех остальных. Они знают, как обеспечить себе хороший доход.

Более успешными в руках этих людей становятся дела, требующие быстрой физической реакции, а не долгосрочные исследования на неопределенную тему. Им более привычна практическая деятельность. Их стиль действия основан не на стратегии и расчете, а на храбрости и силе. Легче всего они решают проблемы в действии, ожидая только положительных результатов. Они не привыкли сидеть, сложа руки и вести долгие переговоры за круглым столом. У них существует глубокая потребность быть лучшими, и они не взирая ни на что, достигают своих целей. Многие из этих людей предпочитают работать в одиночку, чтобы иметь возможность полностью сфокусироваться на работе.

Некоторые профессии и виды деятельности, наиболее подходящие этому типу: предприниматель, профессиональный спортсмен, коммерсант, руководитель продаж, менеджер, хирург, атлет, танцовщик и модель.

Предпочитают те виды спорта, где требуются длительные физические нагрузки: бодибилдинг, футбол, бег, аэробика, танец.

---

Зверь

Лошадей я люблю трепетно. А вот такой примерно зверь мне сегодня снился...

---

Посвящение В.Высоцкому

Андрей Макаревич

Я разбил об асфальт расписные хрустальные детские замки,
Стала тверже рука, и изысканней слог, и уверенней шаг,
Только что-то не так,
Если странно молчит, растерявшись, толпа у Таганки,
Если столько цветов, бесполезных цветов в бесполезных руках.

И тогда я решил обмануть, обвести обнаглевшее время,
Я явился тайком в те места, куда вход для меня запрещен.
Я стучался в свой дом,
В дом где я лишь вчера до звонка доставал еле-еле,
И дурманил меня сладкий запах забытых, ушедших времен.

И казалось: вот-вот заскрипят и откроются мертвые двери,
Я войду во вчера, я вернусь, словно с дальнего фронта домой.
Я им все расскажу,
Расскажу все, что будет, и может быть, кто-то поверит,
И удастся тогда хоть немного свернуть, хоть немного пройти стороной.

И никто не открыл...Ни души в заколоченном брошенном доме.
Я не мог отойти, я стоял, как в больном, затянувшемся сне.
Это злая судьба,
Если кто-то опять не допел и кого-то хоронят,
Это время ушло, и ушло навсегда и случайно вернулось ко мне.

Под эту песню я всегда реву. Даже когда просто ее читаю. Потому что неправильно это и грустно, но "смерть самых лучших выбирает и дергает по одному"...

---

ЛюдиИИИиииииииииииИИИИИ!

И что же вы не спите в три часа ночи, - спрашиваю я себя, в основном. Мне подарили овцу, что не может не радовать. А еще... еще я собой недовольна.

---

Получи свой Поздравлятор

---

О, боги...

Преамбула:

Я работала одно время тайным рекламщиком женской клиники Евро-Мед. Регистрируешься под сотней имен на бабских форумах и пишешь, какая прекрасная это клиника и как там все бело и пушисто. Развивается шизофрения. Но речь не об том. Я один из ников зарегистрировала на личную почту.

Амбула:

Сегодня мне пришла рассылка форума Ева.ру. Вам ответили в теме "SOS! Зеленые какашки!!!!"

P.S. А Нафаня дорвалась - теперь по возможности ходит гадить в унитаз. Кстати, никому не нужен белый котенок?..

---

Гадалка смешная, одна штука

mail.rambler.ru/ny2008/

2008 год подарит мне:

1. Пиццу. Сколько мы ее с супругом уже схомячили - и конца не видно... Год пиццы. Гарфильд был бы счастлив.
2. Секретаршу. Супер. Судя по всему, я сменю пол и стану большим дядей. Тьфу.
3. Компьютерный стол. Это не мне надо, а супругу. Хотя я тоже не против.
4. Глобус. Да, да, подарите мне ДРУГОЙ глобус!
5. Невероятные приключения. На новом глобусе, с новой секретаршей, новым полом, на новом столе.
6. Тапочки. Белые?
7. Беззаботность. А мне все пофигу, а я тут плаваю! (с) анекдот. Не, я всячески поддерживаю.
8. Легкое дыхание. Дышите - не дышите. Мышите - не мышите. (с) мультфильм. Легко дышится кому? Тому, кто весит ПРАВИЛЬНО!
9. Повышение. Меня повысят до начальника отдела цветокоррекции? В котором один человек, и это я?
10. Финансовый рост. ДА! ДА! УРА! Денежки!!!!!!!!